だいたいこんなかんじ。

お天気がいいので近くの公園に。背中のミッフィーはいつでも一緒。お出かけのときは必ず持ち歩きます。中身はオムツです。

ひぃおじいちゃんは、娘が１才になる前に他界してしまいました。まだハイハイをはじめたばかりの頃で、一緒にお出かけした写真が１枚もありません。

日に日に成長する孫を見ては「おやじももう少しがんばってくれれば・・・」と父。なので、今は精一杯ひぃおばあちゃん孝行しています。

おばあちゃん、いつまでも元気でいてほしい。今年88才になる私のおばあちゃん。

今日は母の日。とうとう私ももらったよー♪

昨日の事。ダンナさんといおりんが、ばぁばにあげるお花とお菓子を買いにでていきました。私はお留守番。
いつもは「おかえりー」といいながら入ってくるいおりんが昨日は「ありがとー」（何度教えても「ただいま」と言えないのです。いつも「おかえりー」）

「おかえりー」と私が玄関まで出迎えると、いおりんがカーネーションを差し出していました。「ありがとー」と繰り返している。一瞬理解できなかったけど、あぁ、これは私にくれるんだな、と。
とたんにうれしさがこみあげました。

きっとパパに事前に仕込まれていたのに違いないんだけど、それでも昨年までは「ありがとー」さえ言えなかった。それが今年は言えてる。

ささやかだけど、すごく幸せでした。
パパに「ありがとー」です。

今日は父の日でした。
日曜だというのに、ダンナさんは所用で朝から留守。
そこで、帰ってきたらびっくりさせてやろうと、ママといおりんは作戦を立てました。

ユニクロで買ったしょぼいTシャツ一枚ですが、大げさにラッピングしていただき恐縮。それをいおりんに見せて「パパが帰ってきたらコレを持っていって、ありがとー！って言うんだよ」と何度も練習。

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さて、夕方にダンナさんが帰宅。私はキッチンにいたのですが、すぐにいおりんに小声で指示を出し、自分は玄関に出ないようにして様子をチェック。

いおりんはプレゼントを差し出しながら「これどーぞ。これどーぞ」と繰り返していました。練習と違うけど、まぁいいか。
･･･ところが！「これね、おじいちゃんがかってくれたのよ、おじいちゃん」と。ちが〜う！なんでそういう話になるんだ！
せっかくの作戦が、そうではないと説明することで台無しに。でもダンナさんは中身はともかく、いおりんからプレゼントを受け取ってニコニコでした。

これでママの日とおあいこだよ。

私が育児日記をつけて公開しているからといって、いつも心穏やかにニコニコと育児をしているかといえば、決してそんなことはありません。（っていうか、そんな人いるの？）特に最近はストレスたまりまくりです。魔の２歳児とはよく言われますが、これがそういうことなんでしょうか。わがままっぷりに拍車のかかったいおりんは無敵です。

いちいちあげたらきりがないからあえて書きませんが、子供のする事って分かっていても腹が立つ。ダンナさんも「気持ちは分かる」と言ってくれるけど、半分も分かってくれてないと思う。でも一生懸命お仕事して、家族を養ってくれている。そのうえ家事や育児に協力的。昼間のいおりんを知らないのは仕方がないことだし、いおりんの面倒見るのは私の役目。文句言ったってほかに代わってくれる人がいるわけでもない。分かっています。言ってみただけ。

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女の子一人しかいないのにこんなにイライラするんだから、やっぱり二人目なんて考えられません。世の中のおかあさんたちは偉いです、尊敬します。でも、将来いおりんが、性格のことなどで「一人っ子だから」という理由でなんやかんやと言われるのは避けたいところ。

思うんですけど、二人目は？って安易に聞くのってすごくぶしつけじゃないですか？人の家庭の事はほっといてくれって思います。私はどんなに親しい人にでも、絶対に聞きません。
経済的なこと、精神的なこと、身体的な事、事情はそれぞれあります。子供って、ほしいってだけで簡単にできるものじゃないはずです。「二人目不妊」って言葉もあります。ほしくてほしくて、それでもできない人に「二人目は？」って聞くのって、すごく残酷じゃないですか？だけどいちいち「私、不妊症なの」って公言する人もいないと思います。人に聞かれたらめんどくさくて「お金ないから」とか「一人でも大変だから」とか、適当なこと言って逃げると思います。

もう本当に最近うっとうしい。私だっていおりんに弟か妹を作ってあげたいとは思う。だけど、一人でも大変なのは本当だし、経済的なゆとりがないのも本当。それよりなにより、恵まれないのだからどうしようもないではないですか。ダンナさんとも、二人目は絶対にいらないと決めているわけではないのです。だけど人には「もういらないの」って言っている。だから私は人には絶対に「お子さんは？」なんて聞きません。

こんなこと書いたからって、私が二人目がほしくてたまらず悩んでいるってわけではないです。一人でもいいって思っているのは本当です。だけど、もし二人目に恵まれたら、それはそれですてきだなって思います。問題は、自分でも自分の数年先が見えなくて焦ることがあるのに、それを人に確認されることに腹が立つということなのです。

なんか、書いてたら泣きそうになりました。

朝、洗濯物を干して、部屋に入ろうと思ったら、サンダルになにかくっついてる。なんだ？･･･セミ？セミだーーー!!
ベランダにはパパ、ママ、いおりん用にサンダルが3足あります。干すために出るときにはまったく気がつきませんでした。もしはいた方についていたら･･･考えたくありません。気がつかなかったのがコワイ。

気がついたら怖くて、部屋に入るときは寝室側にまわりました。部屋には入ったものの･･･どうしよう。生きてるのか死んでるのか確認することもできない。
私、虫がダイッキライなんです。もう、本当に嫌いなんです。だけどこのままじゃダメ。いおりんがベランダに出たとき、絶対に気がつく。っていうか、出なくても気がつく。「まま、これなーにー」と手でつかんで持ってくる絵が浮かぶ･･･それだけは耐えられない。
モタモタしてると「なにしてるのー」っていおりんが出て来ちゃう。いおりんがテレビに夢中の間に急げ！

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とりあえず、絶対にさわれないので、なにか長い棒で遠くに押しやろう。目に入ったのがクイックルワイパー。手前のほかのサンダルが邪魔でうまくできない。もし生きてたら、ばっと飛ぶかも。そぉっと、そおっと、えいっ！ほかのサンダルをどかすのに成功。ふう。


とりあえず写真撮っとけ。うまく撮れないけど、これ以上近づけない。


次は、これをサンダルごと。うーん、えいっ！ぎゃっ！
あ、死んでる･･･


とりあえず写真撮っとけ。だめだ、死んでるって分かってもこれ以上近づけない。




まだだめだ、視界にはいるといおりんにばれる。すみっこ好きだから、絶対にばれる。せめてできる限り端に。えいっ！･･･あ。勢い余っておとなりさんのベランダに入っちゃった。･･･ゴメンナサイ。
そして、セミにも、ゴメンナサイ。

昨日は祖父の命日でした。おとといの日曜にお墓参りに行ったのですが、台風が来ていて雨と風がひどくて、墓前でゆっくりとすることもできず、手を合わせてそうそうに引き上げることになってしまいました。でも、行くのと行かないのとでは全然ちがうよね、おじいちゃんゴメンネ。いおりん、こんなに大きくなったよ。もうお話も上手にできるよ。

おじいちゃんが亡くなったのは、いおりんがまだ10ヶ月の、とても暑い日でした。その前の週、いおりんは突発性発疹で、生まれて初めての高熱にぐったり。熱が下がって、発疹も引いてきて、でもまだ大事をとっておうちにいようね、という頃でした。
実家に遊びに行こうと思ったらなんだか熱っぽくて、今日はやめとこう、ということになってそれからずっと寝込んでしまい、おじいちゃんに会わせることができなかったのが心残り。

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おじいちゃんは、自宅で亡くなりました。自分のお布団の上で亡くなって、たぶん苦しまなかったのが救いです。眠っていると思われていて、起こそうとしても目覚めなかったのです。

遊びに行くと、おじいちゃんはいつも横になっていて、病で床に伏せているってわけじゃなく、ただしんどくて横になっていたんだと思いますが、いおりんがハイハイ期だったので、寝ているおじいちゃんのおなかに乗っかっていたずらしていたのが印象に残っています。最後に会ったときも、おなかによじ登っていました。おじいちゃん、うれしそうだった。

いおりんが生まれた頃は、まだもっと元気で、リビングの方にでてきて、だっこもしてくれました。いおりんとおじいちゃんのツーショット写真は、１枚だけ。おじいちゃんがソファに座って、1.2ヵ月の頃のいおりんをだっこしているもの。１枚だけでも、写真があって、本当によかった。そのうち、みるみる弱っていって、あそびに行っても自分の部屋から出てきてくれなくなって。

あのとき、多少具合が悪くても、連れて行けばよかったっていうのは、今だから言えること。本当に残念だけど、仕方がないですね。
せめて、おばあちゃんには、いおりんの記憶に「ひぃおばあちゃんの思い出」が残るまで、元気でいて欲しい。

墓前で「こんにちはっ」ってペコリと頭を下げてご挨拶できたいおりん。「またくるからね」って、分かってて言ってたとは思いませんが、そんなことも言えるようになりましたよ、おじいちゃん。

いおりんの3歳のお誕生日まで１ヶ月足らずとなりました。今年のお誕生日は、自転車を買ってもらうと張り切っています。本人はピンクの希望。14インチか16インチかで迷うところ。

実は2歳のお誕生日に12インチを買ってもらおうとしたのだけど、そんなのすぐに乗れなくなっちゃうしまだ早いから、来年ね！ってスポンサーが言ったので、昨年はRODYになりました。今ではそれで正解だったと思います。おうまさん、ぱかぱかぱか。毎日大活躍。

で、1歳の時はなんだったっけ、というと、なんと「月の土地」だったのです。もうほとんどノリでしたが。いおりん、なんとパパよりはやく不動産をゲットしていました！（ウソ）
1歳なんて、本人はまだ何にも分からないし、おもちゃとかも考えたけど、やっぱり1歳のお誕生日って特別だよね、なんか形に残るものないかなー、と。そんなときママはいつかテレビで見た情報を思い出しネット検索。そして月の土地の権利書が送られてきました。もっと大きくなって分かるようになったら渡してやります。

月の土地が買えるサイト


当時はなかったけど、今は火星や金星も分譲中らしい･･･。

昨日、父が心筋梗塞で倒れました。釣りが趣味で、昨日も友人たちと海へ出かけていて、その先での事でした。

今日、集中治療室にいる父を見舞ってきました。昨日は詳しい状況が分からず、聞いた話だけで不安な夜を過ごしましたが、今日意識がはっきりして会話もきちんと出来る父を見て、一安心しました。とはいえ、予断を許さないからこそICUに入っているわけで、手放しで喜んでもいられないのですが。たくさんの管につながれて、青白い顔で横たわる姿は、やはりショックでした。

お医者様には、死んでいてもおかしくない状態だったと言われたそうです。かなりの重傷で、今後は合併症の心配もあるそうです。それでも、生きていてくれて、本当によかった。

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昨日父が釣ったという鯖。一緒に釣りに行ったその父の友人が、さばいて届けてくれました。
台所に立ちながら、「もしかして今、鯖の味噌煮なんて作ってる場合じゃなかったかもしれない」と思うと、平凡で穏やかな今の日常が、実はありがたいことなんだと実感します。今日の晩ご飯に、父が釣り上げた鯖を食べられる事は、実はすごく幸せな事なんだと、感謝です。

退院しても、もとの日常生活には戻れないかもしれない父。だけど、それでも、生きていてくれるだけでいいです。いつも冗談で「いおりんの成人式にはお祝いがっぽりもらうんだから、それまではがんばってよ」なんていってたけど、今は心からそう思います。成人式と言わず、曾孫の顔を見るまでは、がんばってくださいね。
（もちろんお祝い、期待してるよ♪とオチをつけて、自分の気持ちを持ち上げてみたりして）

昨日から父がICUを出て一般病室に移りました。で、さっそくみんなでお見舞いに。今までいおりんをつれていけなくて、それに伴って子守役のダンナさんも入れなくて、一緒に病院までは行くものの中待合でバイバイでしたが、今日はみんな一緒！

いおりん、ベッドの下にくるくる回すヤツを発見してニヤリ。ダメダメ、そんなに起こしちゃじぃじが苦しいってば。でもじいじはうれしそうでした。
はじめ、いつものじぃじと違うからか、警戒してなかなかそばに近寄らなかったのですが、泣き出さなかっただけでもお利口さんでした。最後には握手も出来たしね。でも実際には、じぃじの手にはいろいろ管がついていて、指切りげんまんみたいな握手でしたが。

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一般病室に移ってから、父は夢を見たそうです。自分が死んでいて、それを上の方から見ていたそうです。容態が安定してから見た夢だから、臨死体験とは違うかもしれないけど、そんな夢は見たくないです。

その夢の中では、弟はあわただしく動き回り、私は呆然としていて、ダンナさんはその場にいなかったらしいです。そして母はなんと、その横でテレビを見て笑っていたそうです！（おばぁちゃんのことは聞いたけど忘れちゃった）
母は、父にタバコをやめてほしくて、普段から「死んだら、それ見たことかと笑ってやる！」と言っていたらしく、それが夢の中とはいえ本当に笑っていたなんてビックリです。聞いたときはみんなで大笑い！そんな事を笑って話せるなんて幸せです。

明日、父が2度目の処置です。前回は救急車で運ばれてすぐに。命に関わるからと言うことで緊急を要し、カテーテルを入れました。
血管は4カ所詰まっていて、前回は一番ひどいところだけしか処置をしていなかったので、明日はもう１カ所をやります。で、また期間を置いてもう1カ所。気が遠くなります。まだまだ入院は長引きそうです。

その明日の処置にあたり、カンファレンスのため病院から呼び出しがかかりました。母は今まで、病院まで自転車で行っていたのですが、今日はお天気が悪いのと、大事な話を一人で聞きたくないから誰か一緒にいてほしいと言うので、私に車を出してほしいと言ってきました。

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私は、以前は結構乗っていたのですが、妊娠が分かってから運転をしなくなり、そのまますっかりペーパードライバーになってしまいました。最近は「これじゃイカン」と隣にダンナさんに乗ってもらって近場に買い物くらいはしていたのですが、今日は呼び出しが夕方で、そのうえ雨で、暗くなってからの運転が怖くて断ろうかと思ったのですが、結局一緒に行きました。

私は、とにかく車庫入れがダイキライ！ちょー苦手です。今のマンションの駐車場も、広いんだけどウチのスペースがちょうど柱の横で、それが怖くて一度もチャレンジすらしたことがないのです。

なんとか無事帰ってきても、マンションの駐車場に入っていく勇気がない。車の中からまだ会社にいるダンナさんに電話。「ゴミ捨て場の横に路駐しとくから、家に上がってくる前に入れてきて」･･･我ながら情けない。だけど、どうしてもダメなのー（涙）

その後、ちゃんとダンナさんが入れてくれました。これから、どうしよう。練習するしかないよね･･･。